كلام من جوة

أنا اللي مؤمنة بربنا وليَّ علاقة بيه وأنا اللي باصارع مع صورته المشوهة أنا اللي دارسة مشورة وباحاول أساعد غيري وأنا اللي عاجزة وخوفي دفيني بالحيا أنا الحساسة وباحاسب على مشاعر الناس وأنا اللي ممكن أكون عنيفة مع حد بيستخف دمه أنا الودودة اللي باعامل الناس بترحيب واهتمام وأنا اللي مش برد على رسايل حد مش أعرفه أنا اللي ممكن تُعجب بطريقة تعبيري وأفكاري وأنا اللي ممكن أكتب كلام يصدمك وممكن تتلخبط وتحس بالتناقض بس مين فينا مش كده إحنا الحاجة وعكسها إحنا اللي عندنا عقل وإرادة وإمكانيات كتير مذهلة وإحنا المحدودين وعجزين ومحتاجين لقوة أعظم مننا إحنا الأحرار ومسؤولين عن اختياراتنا وإحنا المصيرين قدام حاجات بتحصل غصباً عننا إحنا اللي مانقدرش نعيش من غير بني آدمين وإحنا اللي لو عيشنا من غير حدود نتخنق إحنا اللي ممكن نبان من بعيد مُبهورين ونطلع في الأخر ضايعين لو حد قرب وإحنا اللي ممكن نكون مؤثرين مع إن باب النجار مخلع وبرغم إن التناقض ده ممكن يكون مُصدم ومؤلم بس محتاجين نقبل ده في الناس وفي ن

أكبر عائق بيمنع التغيير في نظري هو المثل اللي بيقول: "اللي نعرفه أحسن م اللي مانعرفوش"، وللأسف ده مابقاش مجرد مثل بنردده، لكن إتحول لإسلوب حياة. كتير بيبقى قدامنا فرص إننا نعمل أو نجرب حاجات جديدة.. بس بنخاف م المغامرة، وكتير بيبقى جوانا أحلام أو حتى رغبات مش تقليدية.. بس بنفكر في كلام الناس، والأسوء لما نكون بنعاني من وضع صعب ومؤلم قوي.. بس من كتر خوفنا م التغيير، بنختار نكمل في اللي نعرفه، على إننا نخاطر ونجرب شيء مجهول. وفي الغالب بنفضل زي ما إحنا لغاية ما تحصل حاجة تزنقنا، وتخلينا غصباً عننا نخرج برة دايرة أماننا، ونعمل الشيء اللي في العادي مابنعملوش، وفي الحالة دي يا نكون كسبنا روحنا، يا الوقت يكون إتأخر قوي والخساير كتير، بس مهما كان الوقت متأخر، أفضل بكتير من إننا نكمل في وضع مؤذي لينا، حتى لو خسايره مش هتبان غير ع المدى الطويل. وفيه فكرة سمعتها وفرقتلي في برنامج ال 12 خطوة للتعافي من الإدمانات والسلوكيات القهرية، وعلى فكرة البرنامج ده في رأيي ينفع في علاج أي مشكلة مش بس الإدمانات، وأنا شخصياً طبقت أول 3 خطوات منه، وبجد فرقوا معايا قوي لأني إستخدمتهم كإسلو

أنا مابحبش أعيش دور الضحية، لأن مهما كان الآخر عمل فيَّ، فأنا مسؤولة عن رد فعلي، ففي أوقات هحتاج أواجه وأعبر عن وجعي لو العلاقة قريبة، وأوقات تانية هحتاج أعمل حدود عشان أحمي نفسي، أو أأكد على حقي حتى لو في الأخر مش هاخده ، وأحياناً ممكن أبعد خالص لو الإساءة فضلت مستمرة، برغم إني عملت كل اللي عليَّ. لكن بقى لو فضلت أولول وأقول ده عمل وسوى فيَّ، فأنا كده بتهرب من المسؤولية، ومش عايزة أشوف دوري في اللي بيحصلي، برغم إن أحياناً ممكن تكون إساءة الآخر ليا مجرد رد فعل لتصرف غلط أنا عملته، وفي الأخر بدل ما أشوف غلطي، بمسك بس في رد فعله! وسواء بقى أنا كنت غلطانة من الأول، أو حتى مش غلطانة وهو إتعدى عليَّ، فأنا برضه ماينفعش أعفي نفسي من المسؤولية، لأن طول ما أنا ساكتة وسامحة للي قدامي إنه يسيء ليَّ، فمالومهوش بقى لو فضل يدوس عليَّ. وطبعاً هيبقى فيه علاقات مش هيحصل أي تغيير فيها، برغم إني فضلت أعبر أو أأكد على حدودي أو حقوقي، وفي الحالة دي هكون مضطرة أبعد أو أقطع العلاقة، بس فيه علاقات هيكون صعب إننا نعمل فيها كده، زي علاقتنا بالأهل أو بشريك حياتنا، وساعتها ممكن أقلل إحتكاكي وتوقع

أنا مش من السهل إن حد يبهرني، وعشان كده الأشخاص اللي كانوا مبهورين بالنسبالي مايتعدوش واحد أو أتنين، واللي بيشدني في الناس الصفات دي: إن أفكارهم تكون عميقة وأصلية، وفي نفس الوقت تكون واقعية وعملية، وكمان بيفرق معايا قوي الصدق والشفافية، وإن يكون البني آدم حساس وبيقدر مشاعر الناس وعجزهم. وعشت سنين بتمنى أصاحب الناس النادرة اللي من النوعية دي، لحد ما الحلم إتحقق وفعلاً جمعتني صداقة عميقة بحد فيه الصفات دي، بس للأسف الحلم طلع كابوس وإكتشفت إن الأفكار مهما كانت عظيمة مالهاش أي مكان في العلاقات القريبة، وإن الشخصية بمميزاتها وعيوبها وطريقة تفاعلها وردود أفعلها، أهم بكتيرمن الأفكار دي، لأن مهما كانت الأفكار اللي مؤمنة بيها مبهرة ، في الأخر اللي هيتحكم في علاقتي هي أفكاري التلقائية، مش أفكاري العظيمة الواعية، وأفكاري التلقائية دي هتأثر على مشاعري وسلوكي وفعلي ورد فعلي. وعشان كده إحنا ممكن ننبهر بناس أفكارهم ملهمة ومؤثرة، وفي الغالب كتير مننا بيتمنى إنه يكون قريب منهم، وممكن فعلاً لو إتعاملنا معاهم نحس إنهم مبهورين حتى ع المستوى الشخصي، بس لو دخلنا معاهم في علاقة حميمة، هنقدر نشوف

بخاف م الفقد إكمني فقدت كتير والأصعب إن أغلبهم ناس عايشين فيه اللي فقدته بإرادتي لما الوجع لوى دراعي وفيه اللي فرقتنا الظروف وأخدتهم عني بعيد وبقى شبح الفقد بيطاردني كل ما أحس بوجع ومابقاش مرتاحة في أي علاقة أو لما الظروف تشغل حبايبي ومالاقيهمش في حياتي موجودين وأنا ممكن أستحمل الألم لو فيه حد واقف جنبي بس ماقدرش أستحمل الحياة من غير صديق صديق يحسني ويقدر ويهتم حتى بالتفاصيل صديق يشاركني وأشاركه ونمشي مع بعض سكة التغيير صديق يساندني وأسانده ويأثر فيا وأثر فيه ولأني لاقيت كل ده في صديقتي فالحياة من غيرها ناقصها كتير. ماري منير  14/6/2014

الفقد أهون ولا الرفض؟ الموت ولا إنك تبقى عايش غصب؟ إنك تتألم ولا ماتبقاش بتحس؟ إنك تُصرخ ولا مايبقاش طالعلك حس؟ إنك تبكي ولا الدموع في عنيك تجف؟ إنك تكون وحيد ولا أقرب ماليك مايكونش بيهتم؟ إن ماحدش يحبك ولا تتزق بعد ما تتحب؟ إنك ماتاخدش ولا ماتكونش متشاف م الأصل؟ إنك تأكد على حقك ومافيش حاجة تحصل ولا تاخد على قفاك وتسكت؟ إن اللي خايف منه يحصل ولا الخوف يخليك تتشل؟ إنك تتصدم بالحقيقة ولا تفضل مخدوع؟ إنك تتألم شوية ولا تعيش موجوع؟ وكل ما تحاول تحمي نفسك تتئذي أكتر وكإنك بتتفادى السيء فتلاقي الأسوء بس مهما حاولت تهرب.. الألم علينا حق. ماري منير 7/3/2014

لو حد في أي علاقة قالك كلمة "بحبك" بس تصرفاته مش بتعكس ده يبقى انت ماتحبتش لو ماكانش شايفك يبقى انت ماتحبتش لو في تعبك ماهتمش يبقى انت ماتحبتش لو ماحسش بيك في وجعك يبقى انت ماتحبتش لو بتديه ومش بتاخد منه يبقى انت ماتحبتش لو مش بيحاسب عليك يبقى انت ماتحبتش لو ماتهموش مصلحتك يبقى انت ماتحبتش لو مش شايف غير نفسه يبقى انت ماتحبتش ومش أي كلمة تتقالك تصدقها وماتكدبش ولو الحب ماكانش أفعال يبقى انت ... ماتحبتش. ماري منير  22/2/2014

بيقولوا إن الحب أعمى، ودي حقيقة في حالة واحدة: لو كان الحب مش واعي، يبقى أكيد حب أعمى. والحب الواعي هو إني برغم إني شايفه عيوب اللي قدامي ومش بنكرها، لكن برضه أخد قرار واعي إني أقبله وأحبه عشان هو يستاهل إنه يتحب، بغض النظر عن عيوبه اللي من حقي أكون رافضها. والحب الواعي هو اللي بيخليني أحتمل وأصبر ع اللي قدامي على قد طاقتي، أو حتى أقرر أبعد لو القرب ممكن يكون بيعرضني أو بيعرض اللي قدامي لضرر مستمر، وحتى وأنا ببعد أكون محاسب ع اللي قدامي وماسببلهوش جرح. بس للأسف فيه ناس كتير بتدخل في قصص حب لمجرد إنها عايزة تحب وتتحب، وناس كتير بتستحمل إساءات وذل لمجرد إن الجوع قارصها. وناس كتير بتنبهر وتُعجب بحد مشهور أو مميز، وبتبقى مش شايفاه على بعضه، بإنسانيته وضعفه وجماله و وحاشته، ومش بعيد كمان إنهم يألهوه، ومايشوفهوش كإنسان من حقه يكون بيضعف أو بيغلط، وده بيخلينا كتير نتصدم في ناس كنا متخيلينهم ملايكة، وبعد ما كنا مبهورين بيهم، فجأة الإنبهار بيتحول لصدمة، تخلينا نفقد في كل الناس ثقتنا. والحقيقة بقى إن مفيش إنسان ماعندوش ضعفات، أو عدم نضوج ومعيلة في حتت. أنا عارفة إننا مدركين الح

أهو ده اللي إحنا فالحين فيه إننا نركز بس ع الحدث وماناخدش بالنا من تأثيره ع الشخص اللي متعرض ليه ونقعد نسأل هو الميت مات بحادثة ولا مات بسلام في سريره؟ وكان تعبان ولا مات فجأة؟ ونفضل نسأل إزاي وليه ومش مهم بقى الغلبان اللي متشحتف م المصيبة اللي مش عارفين جتله منين وللأسف حاجات كتير بتحصل حوالينا منها اللي يخض ومنها اللي بسيط بس تأثيرها مالهوش أي علاقة بإحنا مقدرينها بقد إيه وممكن يكون الحدث في نظرنا تافه بس صاحبه منهار ومش قادر عليه وهيفيد بإيه ساعتها تقييمنا لو مش هنحط نفسنا مكانه ونشوف الدنيا من منظوره ونحس بجد بيه ومش هيفرق بقى ساعتها إننا نهتم بالتفاصيل لأن أهم حاجة مشاعره وهو دلوقتي حاسس بإيه ولازم نقّدر حجم اللي فقده حتى لو ماكانش بيعنيلنا شيء ومانستهونش بخسارته ونوقف جنبه ونعزيه بدل ماننبش في اللي حصل ونركز ع الطريقة اللي إنتهى الأمر بيه وياريت نوفر نصايحنا الغالية والكلام اللي لا يودي ولا يجيب اللي مافيهوش تقدير لحجم الألم حتى لو كان الميت م

العلاقات من أهم الحاجات اللي مهم قوي وجودها في حياتنا، لأنها بإختلاف أنواعها ليها دور مؤثر وحيوي جداً في تكوينّا ونضوجنا، وحتى بقاءنا على قيد الحياة، ومش باحسه مبالغة أبداً المثل اللي بيقول: "جنة من غير ناس ما تنداس". وجود حد جنبنا هو اللي بيدي للحياة طعم، هو اللي بيدفينا في عز البرد، وهو اللي بيساعدنا إننا نواجه التحديات برغم صعوبتها، وبيهون علينا الألم. وعلى قد ما هتكون العلاقات دي صحية ومُشبعة، على قد ما هنقدر نكبر في جو مريح وآمن. بس حتى العلاقات الصعبة والمؤلمة ممكن تكون بمثابة تحدي لينا يدربنا على تكوين مهارات أساسية، زي الحدود، وتوكيد الحقوق، والعتاب، والمواجهة. والمهارات دي مهمة جداً عشان نقدر نحمي نفسنا، ومانبقاش طول الوقت بنتعرض لإساءات بتشوهنا وتجرحنا. وأهم ميزة وعيب في نفس الوقت، إن العلاقات هي أكتر حاجة ممكن تعرينا وتكشف عيوبنا، وده طبعاً بيبقى شيء مؤلم لينا، بس من غيرها مش هنقدر نشوف نفسنا بعمق، ولو حتى شوفنا فالعلاقات هي اللي بتزنقنا إننا نتغير ونطور من نفسنا عشان نحافظ على العلاقات دي، أو على الأقل عشان نتجنب الألم الناتج عن إحتكاكنا ببعض، و

الدفن عملية شاقة جداً ومؤلمة، وممكن من كتر صعوبته نتعامل معاه بالإنكار، ونرفض نواجه روحنا إن خلاص الميت مات. ومش شرط الميت ده يكون شخص عزيز على قلبنا وفقدناه، لكن ممكن كمان يكون علاقة حميمة انتهت، أو حلم كان عندنا أمل إنه يتحقق، بس في الأخر طلع سراب، وممكن يكون ماضي مليء بالإساءات، أو حتى طفولة ماعشنهاش. وأياً كان الشيء اللي فقدناه، أكيد هنحتاج ندفنه ونعمله جنازة. بس الصعوبة بقى إننا ممكن مانكونش قادرين نقبل الواقع ده، وعشان كده ممكن نكون محتفظين في حياتنا بجثث عفنت، وريحتها بقت مالية المكان، وتفضل الريحة منغصة علينا عيشيتنا، وحياتنا توقف ع الشخص أو الشيء اللي فقدناه. وأصعب شيء في نظري هو دفن الماضي والعلاقات، لأن الماضي والأشخاص الأحياء ممكن يفضلوا يطاردونا ويعذبونا، حتى لو قدرنا ندفنهم بعد ما نكون إتعاملنا مع خسارتنا بوعي وإدراك، وصعوبة الحاجتين دول إن بيبقى فيهم أطراف تانية ممكن يصعبوا علينا الموضوع. يعني مثلاً لو الماضي بتاعنا كان مؤلم بسبب أشخاص لسة عايشين وليهم تأثير على حياتنا، ساعتها الحاضر هيكون استكمالاً للماضي اللي كان مليان بالإساءات، حتى لو كانت سلبية زي ا

أنا بكره ربنا اللي الناس بتفرضه علينا من غير أي احترام لحريتنا في الاختيار أنا بكره ربنا اللي شبه أهالينا عشان بسبب أخطاءهم اتشوهت صورة الله أنا بكره ربنا اللي مطلوب مني أعبده من خلال مُمارسات روحية اخترعوها بشر ومن ساعتها بقت قانون مُلزم لكل البني آدمين أنا بكره ربنا اللي بيفرض أو بيحرم حاجات هي في الأخر مجرد عادات وتقاليد أنا بكره ربنا اللي كل همه الصح والغلط ومش فارق معاه احتياجاتي واللي أنا حاسه بيه أنا بكره ربنا اللي مش شايف إن ليَّ قيمة في ذاتي وبيعطف عليَّ بحبه اللي عمال يذلني بيه أنا بكره ربنا اللي عايزنا متشابهين وماحدش يكون أصلي لكن تقليد أنا بكره ربنا اللي بيلغي عقلي وفكري لمجرد إن فيه ناس عايزانا مُغيبين أنا بكره ربنا اللي مقسمنا لناس وحشين وناس حلوين أنا بكره ربنا اللي بيميز الرجالة عن الستات ومش عايزهم يكونوا متساويين أنا بكره ربنا اللي عايزني أكتم مشاعري و وجعي وأمثل إني كويسة وبخير أنا بكره ربنا اللي عايزني أقوله كلام حلو مُنمق وأنا جوايا متهماه وبالوم عليه أنا بكره